我们终其一生,都在等待一个看见自己的人

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作者:罗近月
 
 

不被懂得,是怎样的一种体验?

 

如果让你先闭上眼睛,回想一下:在任何一段关系里,是什么让你关闭自己的心门,又是什么让你一点点敞开自己。

 

或许,你的脑海中,会闪过很多不被懂的时刻,也可能特别怀念一些与人产生共鸣的瞬间。

 

如果在一段关系中,有很多很多的想法不被看见,反而被歪曲成其他意思,你就会一点点累积自己的失望,最后彻底关上心门,心里暗自告诉自己:索性就不需要他来懂吧!

 

如果这种情感拒绝的体验发生在你生命的早年,你就会觉得建立关系是一件痛苦无比的事情,还不如只做自己就好了,于是习惯性地隐藏起真实的自己,排斥跟人建立起深层次的关系。

 

即便这样,你依然无法避免自己被拉入各种关系中,受到许多人强加给你的不同定义和判断,比如你不够乖巧,不合群,不讨人喜欢,特立独行,行为叛逆,有时候你会为自己的糟糕而自责,而另一些时候你又隐约不认同他们所看到的那个自己。

 

你会迷茫,无比孤独,纠结为什么没有一个人理解自己?你会疑惑,是我真的不好,还是一直没有遇到懂我好的那个人?

 

 

不管经历多少伤害,自恋仍不会退缩

 

那么这些孤独的、无助的,夹杂着不满、埋怨和无奈的日子,你又是怎么走过来的呢?

 

心理学家科胡特说:每个人本质上都是自恋的。自恋是一种藉着胜任的经验而产生的真正的自我价值感,是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉。

 

也就是说,因为本质的自恋存在,即便你遭遇各种否定和贬低,内心依然有一个声音告诉自己:我不是你们想象的那样,我才不屑于跟你们去争辩什么。

 

所以,从不被看见的人,大多会活在一个自己构想的安全世界里,看起来清高而自负。这样的不亲近,既可以保有与他人之间更远一点的距离,又可以满足自己高自尊的需要。

 

只要在这样一个人孤独的世界里,不跟人建立更多关系的连接,就可以获得幻想世界里的更多自恋满足,避免遭遇现实挫败的打击,不让自己理想自我的角色受到伤害。

 

每当你想要尝试接近现实的时候,受到的现实关系的阻碍就会很容易让你退回去,所以你会无意识地选择了留在那个孤独的舒适区。

 

直到等到一个能看见你的人,他拉着你的手,照顾好你的脆弱,将你带回这个现实的世界。

 

 

被看见,是治愈自己的开始

 

每个人的行为样本几乎都是他人给予的:因为被看见过,你开始看见自己;因为被珍惜过,你开始珍惜自己;也因为被爱,你开始爱自己。

 

可是,如果没有一段关系,让你打开自己,反而让你更加坚决地关闭自己的内心,那么当你遇上一个愿意走进你的人时,你就一边用曾经被伤害的方式去猛烈伤害别人,另一边又渴望有人能透过你冷漠的外表,看见那颗温暖而柔弱的心。

 

然而,不是所有人的人都做得到无条件地接纳你,你可能在一段关系里痛苦纠缠很久,最终依然被对方看作是一个有问题的人,只得再一次失望地离开。再接着在不同的关系里跌跌撞撞,一直等待一个能真正看见自己的人。

 

心理咨询师李松蔚分享过一个经历,他曾和一位老师合作一个家庭案例,一个孩子在咨询室大发脾气,把东西扔了一地,他的父母忍不住上去规劝,他也忍不住想要帮忙,而那位老师则示意他静观其变。

 

孩子的情绪越来越失控,很快达到顶峰,拿起玻璃杯顺势就要往地上砸,他在旁边看得心惊肉跳。然而,并没有听到声响,孩子轻轻放回了玻璃杯,喘着粗气对大家说着:对不起。

 

他开始擦汗,整理自己头发、衣服,把地上的东西捡起来,放回原处。这时候,大家才看到他扔的全是摔不坏的东西。

 

在大家眼里,一个如此失去控制的孩子,必须他人帮忙他才能控制情绪,可是心理咨询师却能在他极度失控的外表下,看见并相信他有自我控制的能力。

 

那一刻,因为咨询师的看见,孩子就看见了自己,找回自我控制的自信和力量感。

 

有时候,有些过去的伤痛让自己不忍直视,就像自己心房某一处的残缺,一触就会疼。

 

而修补好这处残缺的原料,已经化作成许多碎片,遗落在自己的记忆里,支离破碎。即便你后悔、遗憾、内疚或者自责,仍然无法弥补好这块残缺。

 

而当你被看见时,你想要努力隐藏起来、觉得很难说出口又渴望被理解的压抑,那一刻便得到了释放。

 

这时,虽然过去的伤害再也无法弥补,但你感觉内心变完整了,你开始感觉到一个真实却不完美的自己是值得被爱的。

 

 

因被看见而产生的自我看见,才是真正的治愈

 

当在一份关系里被看见,被接纳,觉得自己的痛苦可以被懂得时,你就会开始在这份关系里真实地做自己。

 

然而当你放开对自己的束缚,完全信任一个人时,却是在经历一场冒险,因为不管是你生命中最重要的人,还是心理咨询师,都可能在某一些时刻看见你,也可能在某一些时刻不经意间就忽略了你。

 

这种挫折,在某一个瞬间你或许感觉自己不象最初一样值得被看见,你有些灰心丧气,对经历过的美好也开始怀疑。

 

然而,如果你能在这样的受挫体验中,开始关注自己,像那个曾经最懂你的人,在那个最懂你的时候一样去照顾自己,你便开始了更多的自我看见。

 

藉由着一个人与你产生高度共鸣的体验,你从内心相信自己值得最好的照顾,你学会了跟自己相处,学会了在每个艰难的时刻跟自己站在一起,学会了爱自己,也学会去爱人,这就是真正的治愈。

 

小的时候,我们总是希望那个能看见自己的人,是自己的养育者,可是常常会失望,后来也会期待这个人是老师、恋人、伴侣、朋友,再后来或许会是心理咨询师。

 

在我们的生命中,这样一个能看见自己的人非常重要,但是却可遇不可求,有的人会早一点遇见,有的人会晚一点。

 

这种被看见的体验也不需要多久,有时只是一瞬间,或许让你永远无法忘怀。在你的一生中,可能来来往往遇见很多人,但是最终让你深深记住的始终是那个最能看见你的人。

 

我们终其一生,都在等一个能看见自己的人。他能看见你的脆弱,懂你假装的坚强;他能看见你的初心,懂你所有的不容易;他能帮你还原一个更真实、更简单、更美好、更值得被爱的自己

 

有时候,在你最无助、最糟糕、最狼狈不堪的时候,遇到一个能小心替你呵护好你脆弱的人,你会发现所有的等待,所有的错过,所有的委屈,都值了。

 

被看见,看见自己,看见别人,如此关系里那束温暖而美妙的光亮,就可以一直传承下去,照亮自己在每一个需要爱的时刻,照亮你身边每一个需要看见的人!



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